高校時代から続いてる、人が怖いメンヘラの弱音ブログ。
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お皿洗ってゴミ出しして本棚整理して、少し冷静になった。
物理的にどこかを綺麗にするとメンタル的にも何か片付いたような気になれるので最近掃除が好きです。
ついでにお風呂も沸かしたからバブ入れて入ろう。がんばろう。
新興宗教関連のコメントはご遠慮ください、勧誘もご遠慮ください。
物理的にどこかを綺麗にするとメンタル的にも何か片付いたような気になれるので最近掃除が好きです。
ついでにお風呂も沸かしたからバブ入れて入ろう。がんばろう。
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本当に都合がいい、都合がいい
知ってたよ自分の順位なんて本当に低いこと、全部気のせいだって思ってたけど
全然気のせいじゃないもうずっと変わらない
本当に消えたい、この家族の中にいると自分が生きてる価値があんまりない人間のようにしか思えなくなる。
この家族ではこの家族のルールが正義で、私以外の家族はそれでうまくやっていけてるけど
私はいつまでたってもそれに適応できないだけなんだろう
私が落ち込んだり癇癪を起こす度みんな私がおかしいと思う、それが正しい
どうして落ち込んでたのかとか癇癪を起こしたのかとか、友人や先生やお医者さんが話を聞いてくれたのだとしても、この家ではそんなものはただの言い訳にしかならない。
だからって、自分を認めてくれないからってムキになって反発ばっかりしてても認識は変わらないばっかり
私がこの家に適応するか、精神的に物理的に自立して大人なるしかない。
お母さんと２人きりでこの家にいるのは辛いけど、家族みんなでこの家にいてももっとしんどい
やっぱり私はなんてガキなんだろう。
私が何かの作業をしてるとき「なにやってんの」ってお姉ちゃんによく言われてた
その度わたしは「なんでもいいでしょ！！！」ってお姉ちゃんに怒鳴ってた
小さい頃から私がやってることをお姉ちゃんはよくバカにしてきて、それがすごく悔しくて悲しかった
お姉ちゃんもバカにしてるわけじゃないのに、他意のない「なにやってるの」も私にはバカにしているようにしか聞こえなかった。
お姉ちゃんからしたらいきなり私に怒られて不本意だったと思う。
いくら大人ぶっても、ずっとずっとこんなことばっかり考えてる
家族や親や友人に対してずっとずっとずっとこんなことばっかり心のなかで考えてて
なんてガキなんだろう
だからしょせん兄弟の中でその程度の娘のまんま、おめでとう、育児失敗。
知ってたよ自分の順位なんて本当に低いこと、全部気のせいだって思ってたけど
全然気のせいじゃないもうずっと変わらない
本当に消えたい、この家族の中にいると自分が生きてる価値があんまりない人間のようにしか思えなくなる。
この家族ではこの家族のルールが正義で、私以外の家族はそれでうまくやっていけてるけど
私はいつまでたってもそれに適応できないだけなんだろう
私が落ち込んだり癇癪を起こす度みんな私がおかしいと思う、それが正しい
どうして落ち込んでたのかとか癇癪を起こしたのかとか、友人や先生やお医者さんが話を聞いてくれたのだとしても、この家ではそんなものはただの言い訳にしかならない。
だからって、自分を認めてくれないからってムキになって反発ばっかりしてても認識は変わらないばっかり
私がこの家に適応するか、精神的に物理的に自立して大人なるしかない。
お母さんと２人きりでこの家にいるのは辛いけど、家族みんなでこの家にいてももっとしんどい
やっぱり私はなんてガキなんだろう。
私が何かの作業をしてるとき「なにやってんの」ってお姉ちゃんによく言われてた
その度わたしは「なんでもいいでしょ！！！」ってお姉ちゃんに怒鳴ってた
小さい頃から私がやってることをお姉ちゃんはよくバカにしてきて、それがすごく悔しくて悲しかった
お姉ちゃんもバカにしてるわけじゃないのに、他意のない「なにやってるの」も私にはバカにしているようにしか聞こえなかった。
お姉ちゃんからしたらいきなり私に怒られて不本意だったと思う。
いくら大人ぶっても、ずっとずっとこんなことばっかり考えてる
家族や親や友人に対してずっとずっとずっとこんなことばっかり心のなかで考えてて
なんてガキなんだろう
だからしょせん兄弟の中でその程度の娘のまんま、おめでとう、育児失敗。
お母さんがまた家出した、もう私じゃ抱えきれない
不安だ
ドミノみたいにどんどこ倒れてく
みんな私に呆れているようにしか見えない、どんどん不要物になってく
もともと価値の無い人間だけど
どうでもいい扱いをされるか呆れられるかの二択、被害妄想お願いだからもうどっかいって
みんなと仲良くいたい家族とも居心地良くいたいイライラしたくない落ち込みたくない怯えたりとかしたくない
もうダメだ、あと２年間どうにもふんばれない、また人間関係破綻させてしまう
私にはもう自分のことしか見えてない周りが見えない、お願いだから誰か突き落としてほしい
みんな私に呆れているようにしか見えない、どんどん不要物になってく
もともと価値の無い人間だけど
どうでもいい扱いをされるか呆れられるかの二択、被害妄想お願いだからもうどっかいって
みんなと仲良くいたい家族とも居心地良くいたいイライラしたくない落ち込みたくない怯えたりとかしたくない
もうダメだ、あと２年間どうにもふんばれない、また人間関係破綻させてしまう
私にはもう自分のことしか見えてない周りが見えない、お願いだから誰か突き落としてほしい
あんな人はやく死んじゃえばいいって思ってる、でもなかなか死なないものだね
死にたい死にたいって思っても死ななないものなんだろうね、だから私もまだまだ死ねないんだろうね
お母さんが言った遠回しな死にたい
なんて言えばいいのか分からなかったけど手を握るしか出来なかった
死にたい死にたいって思っても死ななないものなんだろうね、だから私もまだまだ死ねないんだろうね
お母さんが言った遠回しな死にたい
なんて言えばいいのか分からなかったけど手を握るしか出来なかった
自分の生きづらさの正体がわからない
どうして誰もかれもすぐに言ってくるんだろう。
嫌なことがあったとか、あの子が嫌いとか、あんなことされたとか、これが嫌だとか、あいつがありえないとか
それを聞いた私が何を考えて、どんな反応をするかなんて特に興味ないから言ってくるんだろうか。
どうでもいいから、もしくは私になら何を言っても許されるから
それはつまり私が何も考えていないように見えてるのかな。
最近まわりのマイナス感情を受け止めてばかりいる気がする。
そんな話を聞くたびに、どんどんできることが減っていって、どんどん窮屈になる気がする。
私も生きてるんだよちなみに人間だよ、自分の考えもちゃんとあるし嫌いなものはあるんだよ。
相手の愚痴とか不満とか不安とか悩みを聞くたびに
この人の期待を裏切ったり、機嫌を損ねちゃダメだっていう気持ちがどんどん大きくなる
私は今いくつ？どうしてまだ人の顔色ばっかり見てるの
相手には私のことが見えてない、そりゃそうだ、自分のことでいっぱいいっぱいだから
不満悩みストレスだらけになって自分のことしか見えなくなっちゃってるんだから
きっと私もそうなっていってるんだ。
でもだよ、一方通行な話ほどしていて辛いものはない
嫌なことがあったとか、あの子が嫌いとか、あんなことされたとか、これが嫌だとか、あいつがありえないとか
それを聞いた私が何を考えて、どんな反応をするかなんて特に興味ないから言ってくるんだろうか。
どうでもいいから、もしくは私になら何を言っても許されるから
それはつまり私が何も考えていないように見えてるのかな。
最近まわりのマイナス感情を受け止めてばかりいる気がする。
そんな話を聞くたびに、どんどんできることが減っていって、どんどん窮屈になる気がする。
私も生きてるんだよちなみに人間だよ、自分の考えもちゃんとあるし嫌いなものはあるんだよ。
相手の愚痴とか不満とか不安とか悩みを聞くたびに
この人の期待を裏切ったり、機嫌を損ねちゃダメだっていう気持ちがどんどん大きくなる
私は今いくつ？どうしてまだ人の顔色ばっかり見てるの
相手には私のことが見えてない、そりゃそうだ、自分のことでいっぱいいっぱいだから
不満悩みストレスだらけになって自分のことしか見えなくなっちゃってるんだから
きっと私もそうなっていってるんだ。
でもだよ、一方通行な話ほどしていて辛いものはない
なんとなく分かってたけど、お母さんは私に愛想を尽かしてきた。
最近は話しかけても重要な話題でなければ無視される事が多い。仕方ないと思う。
お母さんがよっかかりたくてたまらない時に、お母さんをちゃんと受け止められなかったし。今でもお母さんが虚ろな目をしてるのをみて腹が立ってくる。
親子関係も、というより私自身が結構ダメダメになってきてるのかもしれない。いやかなりダメダメだ。
学校の単位も人間関係も、疲れのせいにしてみんなギリギリ。
電車に飛び込みたい。
最近は話しかけても重要な話題でなければ無視される事が多い。仕方ないと思う。
お母さんがよっかかりたくてたまらない時に、お母さんをちゃんと受け止められなかったし。今でもお母さんが虚ろな目をしてるのをみて腹が立ってくる。
親子関係も、というより私自身が結構ダメダメになってきてるのかもしれない。いやかなりダメダメだ。
学校の単位も人間関係も、疲れのせいにしてみんなギリギリ。
電車に飛び込みたい。
頑張っても頑張ってもあがらない、バイトも始まって疲れる疲れる疲れる。
でもこういう時先生はリフレーミングしなさいと言う。長いスパンで見てみればキミは変化していってるよって。
去年の最初の頃に比べればこれはまだいける落ち込みかなって思えてきた。
ただ落ち込んでるだけで不安感は強くないし死ぬのが怖いわけじゃないし孤独感が濃くて死にそうなわけじゃないしいけそうだって思えてきただけちょっと回復かもしれない
日曜日の東京と、今日から３週間PC講習のアシスタント、火曜と木曜。
頑張るしかないぞー
でもこういう時先生はリフレーミングしなさいと言う。長いスパンで見てみればキミは変化していってるよって。
去年の最初の頃に比べればこれはまだいける落ち込みかなって思えてきた。
ただ落ち込んでるだけで不安感は強くないし死ぬのが怖いわけじゃないし孤独感が濃くて死にそうなわけじゃないしいけそうだって思えてきただけちょっと回復かもしれない
日曜日の東京と、今日から３週間PC講習のアシスタント、火曜と木曜。
頑張るしかないぞー
