高校時代から続いてる、人が怖いメンヘラの弱音ブログ。
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もう５０万円貯めるときかもしれない
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叔父さんが亡くなりました。長いようで短かった。
なんとか平穏、ゼミだけ乗り切ってとれる単位だけとって、あとは今年免許とろう
この前落ちてしまってからずっとてんてこまいだった
けど一旦落ち着いて、大学には通い続けてる
ゼミの先生も良い人でなんとか落ち着いて話すことが出来たし事情も説明できた。
お医者さんにも正直に話したら薬を調整してもらえた、今はゼミの時用に頓服も出してもらえてる。
ゼミでの話を聞いたお医者さんの見立てでは社会不安障害じゃないかと言っていたけど
この歳になってあんな大失態を犯したのはなかなかトラウマになってしまってる。
同い年の人たちと同じように、人並みになにかをすることが出来ないっていうのはすごく嫌だ。
お母さんは相変わらずテンションが上がり下がりで私もそれに引っ張られてる。
これって共依存なんだろうなってどこかで感じてる自分がいる。
自立したい気持がここのところすごく大きい。一方で早くこの世とおさらばしたい自分もいる。
自分の無能さに呆れたり落ち込んだり、もう全然ダメだ。
私は有益な人間になりたい。
けど一旦落ち着いて、大学には通い続けてる
ゼミの先生も良い人でなんとか落ち着いて話すことが出来たし事情も説明できた。
お医者さんにも正直に話したら薬を調整してもらえた、今はゼミの時用に頓服も出してもらえてる。
ゼミでの話を聞いたお医者さんの見立てでは社会不安障害じゃないかと言っていたけど
この歳になってあんな大失態を犯したのはなかなかトラウマになってしまってる。
同い年の人たちと同じように、人並みになにかをすることが出来ないっていうのはすごく嫌だ。
お母さんは相変わらずテンションが上がり下がりで私もそれに引っ張られてる。
これって共依存なんだろうなってどこかで感じてる自分がいる。
自立したい気持がここのところすごく大きい。一方で早くこの世とおさらばしたい自分もいる。
自分の無能さに呆れたり落ち込んだり、もう全然ダメだ。
私は有益な人間になりたい。
再発
今日はお母さんの誕生日だからと思って、朝から夕飯とケーキとプレゼントの買い出しに行ってきた
この日のためにと思って貯金してたお金使っちゃった
お母さんに、今日の夕飯は心配しないでねと連絡したら
機嫌の悪い返事が来て、なんだろうと思ったら
お母さんは宅配のお寿司が食べたかったらしい
今日は銀の皿頼むって言われた
早とちりした自分が悪いけど
無駄金と無駄なエネルギーを心底使った
今日も今日とて疲れた
明日はゼミの先生のとこに話し合いに行く
この日のためにと思って貯金してたお金使っちゃった
お母さんに、今日の夕飯は心配しないでねと連絡したら
機嫌の悪い返事が来て、なんだろうと思ったら
お母さんは宅配のお寿司が食べたかったらしい
今日は銀の皿頼むって言われた
早とちりした自分が悪いけど
無駄金と無駄なエネルギーを心底使った
今日も今日とて疲れた
明日はゼミの先生のとこに話し合いに行く
もう生まれてきたくなかった
元気だったら笑って話せてた、思い悩んで引きこもっている今はダメだった。
連絡してきたかと思えば、遊んだ、飲みに行った、●●買った。
それが無職の友人からくるから余計に私はしんどい。
暇だから電話に付き合ってと言われて、話せば親のお金でエレキギター買ってもらっただの、毎日明るく引きこもってるだのという話ばかり。
そんな話も楽しく聞けない自分は本当に病んできてるのかもしれない。
連絡してきたかと思えば、遊んだ、飲みに行った、●●買った。
それが無職の友人からくるから余計に私はしんどい。
暇だから電話に付き合ってと言われて、話せば親のお金でエレキギター買ってもらっただの、毎日明るく引きこもってるだのという話ばかり。
そんな話も楽しく聞けない自分は本当に病んできてるのかもしれない。
学校に行こうとして、周りの視線にビクビクしてる自分がいた
月曜日にひとコマだけ出てきたけど、周りの音や視線が気になって、ずっと怖かった
なによりゼミの人とすれ違わないかずっと考えてた
三週間前のゼミで、結局はプレゼンがうまくできなくて大失態を犯してしまった
思い出したくなくて細かくかけない、けどもうとにかくそれが引き金になって、ずっと部屋にいる
先のことが見えないし、先のこと考える頭がどこかいってる
完全に思考停止で、お風呂も掃除もめんどくさい、でも食欲だけは増えたなんとも卑しいニート
家のストレスも学校のストレスもどうにもできなかった
このまま流れに身を任せてたら私は死んだ人間になるんだろうなと思う
被害妄想が激しくて、家族も友人も信用ならない
20歳、なんにも変わらない、幼稚な文で幼稚な考えで恥ずかしい
月曜日にひとコマだけ出てきたけど、周りの音や視線が気になって、ずっと怖かった
なによりゼミの人とすれ違わないかずっと考えてた
三週間前のゼミで、結局はプレゼンがうまくできなくて大失態を犯してしまった
思い出したくなくて細かくかけない、けどもうとにかくそれが引き金になって、ずっと部屋にいる
先のことが見えないし、先のこと考える頭がどこかいってる
完全に思考停止で、お風呂も掃除もめんどくさい、でも食欲だけは増えたなんとも卑しいニート
家のストレスも学校のストレスもどうにもできなかった
このまま流れに身を任せてたら私は死んだ人間になるんだろうなと思う
被害妄想が激しくて、家族も友人も信用ならない
20歳、なんにも変わらない、幼稚な文で幼稚な考えで恥ずかしい
二週間も学校に行けないでいる
せめてもと家事だけしてずっと横になってる
学校も病院も外にも行きたくない、人に会いたくない
ああやっぱりだなとか、いい気味だなって言葉が聞こえてくる
せめてもと家事だけしてずっと横になってる
学校も病院も外にも行きたくない、人に会いたくない
ああやっぱりだなとか、いい気味だなって言葉が聞こえてくる
