高校時代から続いてる、人が怖いメンヘラの弱音ブログ。
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いろんなしがらみがあって、しんどくても毎日死にたくても、死ねない人のがたくさんいるのに
死ぬよりつらくて、家にもどこにも居場所がなくても、生きてる人いるのに
安定してるから死にたいなんて言える私はイージーモードだよ、あほ
死ぬよりつらくて、家にもどこにも居場所がなくても、生きてる人いるのに
安定してるから死にたいなんて言える私はイージーモードだよ、あほ
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お母さんは、最近落ち着いてきました。
私と一緒に病院で診察してもらっていて、お薬ももらって、下手したら私よりもお薬を飲んでいるんじゃないだろーかな
もともとは通い始めたのは私なのに、皮肉な話だと思う。
私も、そこそこ出かけたり気分転換するようになって、少し落ち着いてきました。
あとは、大学がお休みなのはやっぱり大きい。
明後日は誕生日、ということで、お祝いもかねて今日は遊びに行ってきました。
でもあまり慣れていない、大学の子たちのメンバーでも遊びだったので、ドッと疲れがおしよせて・・・
でもさっき過去の記事を読み返していたら、１～２年前の私はしきりに「まわりからどう思われてるか」を死ぬほど気にしていて
このころの私からしたら、今日のように慣れないメンバーで遊びに行くなんてこと出来もしなかったんだろうなって
私、少し成長できたんだなって、思った。
でも成長出来たっていうより、鈍感になったんだろうなって思います。
周りのことも自分のことも、前よりも「どうなってもいいや」って考えるようになって
いじめられなければいいや、嫌われなければいいや
この２つさえなければ、仲良くなんてなれなくても、そこそこの関係でもいいやって
逆に、この２つにならないように、猫かぶって、人と距離をとってるのかもしれない。
昨日の夜は今日遊ぶプレッシャーで少し不安になってたけど、それ以外では安定してます
高校の時より、今の方が安定しているかもしれない
すごく唐突だけど、それだけに、人生で一番安定している今この時期に、死んでしまいたいって思う
でもそれをするには周りに傷を残してしまうし、リスクも大きいしで
とりあえず、お母さんが元気になったら、いっぱいお金をためたら(葬儀費用ぐらい)、←抜きで家族に残せるお金がそこそこたまったら
ゆるゆる実行にうつしたい・・・
きっと実行なんてできないんだろうけど、でも最近これを考えたあとすごく気持ちが落ち着く
若いうちに、年を重ねてみんなのお荷物になる前に、眠るように死ねたら。
いっぱい生きて、親孝行や、お世話になったひとたちに恩返しできるのが、ほんとはいちばん幸せだけど。
私と一緒に病院で診察してもらっていて、お薬ももらって、下手したら私よりもお薬を飲んでいるんじゃないだろーかな
もともとは通い始めたのは私なのに、皮肉な話だと思う。
私も、そこそこ出かけたり気分転換するようになって、少し落ち着いてきました。
あとは、大学がお休みなのはやっぱり大きい。
明後日は誕生日、ということで、お祝いもかねて今日は遊びに行ってきました。
でもあまり慣れていない、大学の子たちのメンバーでも遊びだったので、ドッと疲れがおしよせて・・・
でもさっき過去の記事を読み返していたら、１～２年前の私はしきりに「まわりからどう思われてるか」を死ぬほど気にしていて
このころの私からしたら、今日のように慣れないメンバーで遊びに行くなんてこと出来もしなかったんだろうなって
私、少し成長できたんだなって、思った。
でも成長出来たっていうより、鈍感になったんだろうなって思います。
周りのことも自分のことも、前よりも「どうなってもいいや」って考えるようになって
いじめられなければいいや、嫌われなければいいや
この２つさえなければ、仲良くなんてなれなくても、そこそこの関係でもいいやって
逆に、この２つにならないように、猫かぶって、人と距離をとってるのかもしれない。
昨日の夜は今日遊ぶプレッシャーで少し不安になってたけど、それ以外では安定してます
高校の時より、今の方が安定しているかもしれない
すごく唐突だけど、それだけに、人生で一番安定している今この時期に、死んでしまいたいって思う
でもそれをするには周りに傷を残してしまうし、リスクも大きいしで
とりあえず、お母さんが元気になったら、いっぱいお金をためたら(葬儀費用ぐらい)、←抜きで家族に残せるお金がそこそこたまったら
ゆるゆる実行にうつしたい・・・
きっと実行なんてできないんだろうけど、でも最近これを考えたあとすごく気持ちが落ち着く
若いうちに、年を重ねてみんなのお荷物になる前に、眠るように死ねたら。
いっぱい生きて、親孝行や、お世話になったひとたちに恩返しできるのが、ほんとはいちばん幸せだけど。
叔父さん無事退院、でも入院中にトラブルがたくさんあってお母さんのメンタルは限界
ここのとこずっとお母さんは引きこもってる、人が多いところは行きたくない、人に会いたくないってそればっかり
ふとお母さんを見るとボーッとしてることが多い、猫背でずっと俯いてたり
お姉ちゃんの前や友達と電話してる時は普通にしてるのに
私と2人きりになると途端に覇気がなくなる
生きてていいのかな、この先いいことあるのかな、しんじゃいたい、どうやって死ぬか考えてる時が一番落ち着く、どうやったら死ねるかな
そんなことばっかり言うから必死で宥めるけど、いつもお母さんは泣き出しちゃう
でも私の前でだけ、正直つらい、
あんたには⚪︎⚪︎ちゃんや⚪︎⚪︎ちゃん(友達)がいるから、もうママなんて必要ない
でもママにはもう⚪︎⚪︎(ペット)とかやしかない
今の私にはお母さんが正直重たい、少し嫌になってきてる
でも私がいなくなったらいよいよお母さんはどうにかなっちゃうんじゃないかって
毎日毎日毎日毎日で、もう少しやになって、お母さん優しくできないときがある
重たい、でも私が助けてあげなければ
正直誰かに頼りたい、でも周りの人もみんな頑張ってるから
今までいろんな人に頼ってきた分、今は頑張らなきゃいけないときなのかもしれない
ここのとこずっとお母さんは引きこもってる、人が多いところは行きたくない、人に会いたくないってそればっかり
ふとお母さんを見るとボーッとしてることが多い、猫背でずっと俯いてたり
お姉ちゃんの前や友達と電話してる時は普通にしてるのに
私と2人きりになると途端に覇気がなくなる
生きてていいのかな、この先いいことあるのかな、しんじゃいたい、どうやって死ぬか考えてる時が一番落ち着く、どうやったら死ねるかな
そんなことばっかり言うから必死で宥めるけど、いつもお母さんは泣き出しちゃう
でも私の前でだけ、正直つらい、
あんたには⚪︎⚪︎ちゃんや⚪︎⚪︎ちゃん(友達)がいるから、もうママなんて必要ない
でもママにはもう⚪︎⚪︎(ペット)とかやしかない
今の私にはお母さんが正直重たい、少し嫌になってきてる
でも私がいなくなったらいよいよお母さんはどうにかなっちゃうんじゃないかって
毎日毎日毎日毎日で、もう少しやになって、お母さん優しくできないときがある
重たい、でも私が助けてあげなければ
正直誰かに頼りたい、でも周りの人もみんな頑張ってるから
今までいろんな人に頼ってきた分、今は頑張らなきゃいけないときなのかもしれない
頑張らねば
叔父さんは結局あれから、治療が安定して余命が伸びたようでした
その代わり、叔父さんが抱えてる借金とか、医療保険に入ってないとか、とにかく経済的に頭の痛い話題がたくさん出てくる
入院費が払えないからお母さんにお金を借りたいと頼んでるみたいだけど、お母さんも休職中
お母さんはお父さんになんとかお金を工面できないか頼んでるけど、お父さんは叔父さんがだいきらいなので
貸してやってもいいけど、その代わり縁を切れ、遺産放棄の手続きを書かせろ
もしも叔父さんが死んだら、おばあちゃんの遺産が叔父さんの奥さんにいっちゃうから、遺産放棄をさせたいの意らしい
叔父さんも叔父さんで結構破天荒な人だから、仕方ないといえば仕方ないけど
とにかく叔父さんの面倒やら手続きやらはほとんどお母さんがやっていて
お母さんのメンタルが少し限界そう
家にまともにいるのが私だけだから、私がお母さんを支えてあげねばならないと思っているけど
毎日毎日毎日毎日毎日毎日お母さんの話を聞いていたら、おかしくなってきた
家に帰るのが、おっくう
1人でゆっくりチーズケーキが食べたい
その代わり、叔父さんが抱えてる借金とか、医療保険に入ってないとか、とにかく経済的に頭の痛い話題がたくさん出てくる
入院費が払えないからお母さんにお金を借りたいと頼んでるみたいだけど、お母さんも休職中
お母さんはお父さんになんとかお金を工面できないか頼んでるけど、お父さんは叔父さんがだいきらいなので
貸してやってもいいけど、その代わり縁を切れ、遺産放棄の手続きを書かせろ
もしも叔父さんが死んだら、おばあちゃんの遺産が叔父さんの奥さんにいっちゃうから、遺産放棄をさせたいの意らしい
叔父さんも叔父さんで結構破天荒な人だから、仕方ないといえば仕方ないけど
とにかく叔父さんの面倒やら手続きやらはほとんどお母さんがやっていて
お母さんのメンタルが少し限界そう
家にまともにいるのが私だけだから、私がお母さんを支えてあげねばならないと思っているけど
毎日毎日毎日毎日毎日毎日お母さんの話を聞いていたら、おかしくなってきた
家に帰るのが、おっくう
1人でゆっくりチーズケーキが食べたい
ブログ村の投票、ちょこちょこポッチンしてくれてる人がいて嬉しいです
ありがとうございます
ありがとうございます
つかれたし、イライラはとまらないし
リスカ対策にタバコ始めてみたけどあまり
火傷のあとは濃くのこるのかな、痛くないかな、押し付けて見たい
リスカ対策にタバコ始めてみたけどあまり
火傷のあとは濃くのこるのかな、痛くないかな、押し付けて見たい
ひとりがどうでもいい扱いをはじめると、周りの人もつられるようにどうでもいい扱いをはじめる
そうやってだんだん私はみんなにとってどうでもいい存在になってく
私はそこにいるはずなのに、まるで空気みたいに扱われていく
私が喋っても誰も動じたりしないし私が動いたって誰も気にしたりしない
私が転んだってみんな横目で見るだけで、すぐにまたさっきの流れに戻る
私を認識してくれるのは、私が癇に障ることをしたときだけ、自分にとって都合のいいときだけ
被害妄想なのか現実なのかわからない
ただ私はいろんな誰かにとってどうでもいい存在で、いてもいなくても対して変わらない
そうやってだんだん私はみんなにとってどうでもいい存在になってく
私はそこにいるはずなのに、まるで空気みたいに扱われていく
私が喋っても誰も動じたりしないし私が動いたって誰も気にしたりしない
私が転んだってみんな横目で見るだけで、すぐにまたさっきの流れに戻る
私を認識してくれるのは、私が癇に障ることをしたときだけ、自分にとって都合のいいときだけ
被害妄想なのか現実なのかわからない
ただ私はいろんな誰かにとってどうでもいい存在で、いてもいなくても対して変わらない
数日前にお母さんのお兄ちゃんが、私の叔父さんが倒れたって連絡がきた
お母さん以外には認知症のおばあちゃんしか家族がいなかったから、お母さんが関東から青森の病院まで行ってきて、昨日帰ってきた
脳に腫瘍が出来ていて、悪性だろうって、多分もう長生きできない
もともと、最近落ち込み気味だったお母さんなのに、拍車がかかって余計鬱になってる、さっきも泣いていた
叔父さんには奥さんがいるけど、外国の人だからちょっと頼りない、その分お母さんがフル稼働でかなりまいってる。
今日関東の病院に転院してきたから、明日私も会いにいく
外国人の奥さんもしばらくうちにやっかいになるそうだ
家の中が重たい、私もつられて落ち込んできてる。重たい・・・
今は大学も、行くたびに孤独感がおそってきてつらい
こんな時なのにしっかりしなくちゃ
お父さんもお姉ちゃんもおばあちゃんも頼れないし、頼るわけにもいかない
でも誰かに頼りたくて仕方ない、でも誰も頼れそうな人が思いつかない。一人で頑張るしかない。
コメントをくださった方、ありがとうございました。今だからとってもとっても励みになります。頑張ります。
お母さん以外には認知症のおばあちゃんしか家族がいなかったから、お母さんが関東から青森の病院まで行ってきて、昨日帰ってきた
脳に腫瘍が出来ていて、悪性だろうって、多分もう長生きできない
もともと、最近落ち込み気味だったお母さんなのに、拍車がかかって余計鬱になってる、さっきも泣いていた
叔父さんには奥さんがいるけど、外国の人だからちょっと頼りない、その分お母さんがフル稼働でかなりまいってる。
今日関東の病院に転院してきたから、明日私も会いにいく
外国人の奥さんもしばらくうちにやっかいになるそうだ
家の中が重たい、私もつられて落ち込んできてる。重たい・・・
今は大学も、行くたびに孤独感がおそってきてつらい
こんな時なのにしっかりしなくちゃ
お父さんもお姉ちゃんもおばあちゃんも頼れないし、頼るわけにもいかない
でも誰かに頼りたくて仕方ない、でも誰も頼れそうな人が思いつかない。一人で頑張るしかない。
コメントをくださった方、ありがとうございました。今だからとってもとっても励みになります。頑張ります。
さみしい、このままだんだん薄くなって消えていきそう
誰でもいいから私のこと見て
誰でもいいから私のこと見て
