高校時代から続いてる、人が怖いメンヘラの弱音ブログ。
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新学期になってから、あの子とかぶる授業が減って会う機会がすくなくなった
おかげで順調だったけど
たった今、放課後会って話したいって連絡がきた
いい話？悪い話？ってきいたら、秘密って返ってきた
絶対にまた爆弾を投下されるんだなぁとおもう
安定していたけど、一気に不安感と焦燥感がふってきて
いま眠れなくなってしまった
関わりたくない、関わりたくない
おかげで順調だったけど
たった今、放課後会って話したいって連絡がきた
いい話？悪い話？ってきいたら、秘密って返ってきた
絶対にまた爆弾を投下されるんだなぁとおもう
安定していたけど、一気に不安感と焦燥感がふってきて
いま眠れなくなってしまった
関わりたくない、関わりたくない
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明後日が診察日、早く先生とお話したい
とっても消えたいけどご飯はおいしい
どうしようもないきもちが胸にいっぱい
被害妄想がひどくて、もうどうにかなりたい
妄想なのかもわからない
距離を置きたいのに距離を置きたくて置きたくて仕方ないのに
気づいたら周りに白い目でみられる自分ばかり思い浮かぶ
それでもいいじゃん、ほんとにわかってくれる人たちが大学の外にいるんだから
でも本当にそうかな、ほんとはみんなが猫かぶってる私を見抜いていて
心の底では私をどうしようもないやつだとおもってるかもしれない
ほんとは私自身が一番分かってるんだよ、自分がどうしようもないやつだって
私に生きてく価値はあるの？この先生きて行ってたくさんの利益やメリットをいろんな人達に持って行ってあげられるの？
私が生きててもまわりにとってデメリットしかないんじゃないの？？
私が間違ってるんだ、私がおかしいんだ、そう思わずにはいられない
今すぐ私をつきおとしてほしい、私はやっぱりいい娘にもいい友達にもいい知り合いにもなれない
私はもともと普通じゃない人間なんだから
緊張して緊張して冷や汗がとまらない
私が一年生きてるだけでたくさんお金がかかるんだ、死ぬならさっさと死ねって言われてる
私が一年生きてるだけでたくさんお金がかかるんだ、死ぬならさっさと死ねって言われてる
春休み中ずっと考えて、去年さんざんブログに書き散らしたあの子と距離をとろうと決めた。
例の喧嘩？の一件以降ずっと普通に接するのが精一杯で毎日グルグルだったけど
春休みに入って余裕が出てきた途端、休みが明けたらまたあの子と一緒にならなくちゃいけないんだって思って
何度も何度も不安にかられて、眠れなくて、ザワザワした気持ちが離れなくて
ふと思い出すたびに、胸の不快感が沸き上がってきて、気分が沈んで、アップダウンの繰り返し。
春休みに会った高校時代の子には
「これから３年間もあるんだから、あんまり波風立てたらあとがキツいよ」
って言われて、それもそうだよなぁと納得したので
やっぱりズルズル付き合っていく他ないんだなぁってゆるく絶望していた
そしたら高校の先生が、「俺だったら切るね」ってスッパリ私に言ってきた
縁を切ったあとで、波風立つかどうかとか、気まずい雰囲気になるかどうかとか、そんなもん
縁切ったあとじゃないとわからないだろうって
どうなるかわからないもんに悩むより、お前にとって今その子といるのが辛いことが事実なんだから
距離をおいてしまいなさいって
本当は先生がどう思っていたかはわからない
私の性格を考えてくれたうえでそう言ったのかもしれない、ほんとは波風たてないにこしたことないって思ってたかもしれない。
もしかしたら距離を置くことになったことで、また一波乱あって、今よりもっと大学に行きたくなくなるかもしれない
でも、また落ち込んでも、また絶対あがってこれるって先生が言ってくれたから。私は頑張って距離をおいてみようと決めた。
昨日から大学が始まって、あの子とも顔を合わせたけど、私からは積極的に話しかけはしなかった。
傍から見たら少し私は態度の悪いやつだったかもしれない、正直、帰ってきてから今日まで罪悪感と自己嫌悪がひどい。
距離をおいたことで、仲のよかった他の子とも気まずくなるんだろうなと思うと、こわい
あの子と私の共通の友達にも嫌な思いをさせてしまうかもしれないし
私もいろんな人にいろんなこと言われるんだろうなって
でももう、バカにされるのもけなされるのも嫌な思いするのも、毎日毎日アップダウンするのも疲れた。
また落ちたらその時に考えればいい。
でも嫌な汗がとまんない。
例の喧嘩？の一件以降ずっと普通に接するのが精一杯で毎日グルグルだったけど
春休みに入って余裕が出てきた途端、休みが明けたらまたあの子と一緒にならなくちゃいけないんだって思って
何度も何度も不安にかられて、眠れなくて、ザワザワした気持ちが離れなくて
ふと思い出すたびに、胸の不快感が沸き上がってきて、気分が沈んで、アップダウンの繰り返し。
春休みに会った高校時代の子には
「これから３年間もあるんだから、あんまり波風立てたらあとがキツいよ」
って言われて、それもそうだよなぁと納得したので
やっぱりズルズル付き合っていく他ないんだなぁってゆるく絶望していた
そしたら高校の先生が、「俺だったら切るね」ってスッパリ私に言ってきた
縁を切ったあとで、波風立つかどうかとか、気まずい雰囲気になるかどうかとか、そんなもん
縁切ったあとじゃないとわからないだろうって
どうなるかわからないもんに悩むより、お前にとって今その子といるのが辛いことが事実なんだから
距離をおいてしまいなさいって
本当は先生がどう思っていたかはわからない
私の性格を考えてくれたうえでそう言ったのかもしれない、ほんとは波風たてないにこしたことないって思ってたかもしれない。
もしかしたら距離を置くことになったことで、また一波乱あって、今よりもっと大学に行きたくなくなるかもしれない
でも、また落ち込んでも、また絶対あがってこれるって先生が言ってくれたから。私は頑張って距離をおいてみようと決めた。
昨日から大学が始まって、あの子とも顔を合わせたけど、私からは積極的に話しかけはしなかった。
傍から見たら少し私は態度の悪いやつだったかもしれない、正直、帰ってきてから今日まで罪悪感と自己嫌悪がひどい。
距離をおいたことで、仲のよかった他の子とも気まずくなるんだろうなと思うと、こわい
あの子と私の共通の友達にも嫌な思いをさせてしまうかもしれないし
私もいろんな人にいろんなこと言われるんだろうなって
でももう、バカにされるのもけなされるのも嫌な思いするのも、毎日毎日アップダウンするのも疲れた。
また落ちたらその時に考えればいい。
でも嫌な汗がとまんない。
漠然と、不安だ
希死念慮とまでいかない、でも死にたい
おなかがすいて食べた鳩サブレが死ぬほどおいしい、私は生きてる
昨日が成績発表だった、単位を奇跡的に１つも落とさなかった
でも２日後に大学が始まるんだ・・・考えないようにシャットアウトしてる
どうにでもなれ、やっぱり私はふつうの人なんかだいっきらいだ
おなかがすいて食べた鳩サブレが死ぬほどおいしい、私は生きてる
昨日が成績発表だった、単位を奇跡的に１つも落とさなかった
でも２日後に大学が始まるんだ・・・考えないようにシャットアウトしてる
どうにでもなれ、やっぱり私はふつうの人なんかだいっきらいだ
一度どん底に落ちたけど、ここまであがってこれたんだから。次また落ちても絶対にあがってこれる。って
昨日、高校に遊びに行った時に先生に言われた。
きっと大丈夫とか、なんとかなるよとか、そんなこと言う人はたくさんいるけど
先生はその時「絶対」って私に言ってきた。
その言葉がとにかく無性に心強くて、聞いた瞬間ほんとに、がんばれるかもってそんな自信がわいてきた。
泣きそうになったけどこらえた。
お母さんもまた元気になってくれるかな
私もまた落ちたとしても、また生きてて良かったって思える時がくるかな
幸せになりたい
昨日、高校に遊びに行った時に先生に言われた。
きっと大丈夫とか、なんとかなるよとか、そんなこと言う人はたくさんいるけど
先生はその時「絶対」って私に言ってきた。
その言葉がとにかく無性に心強くて、聞いた瞬間ほんとに、がんばれるかもってそんな自信がわいてきた。
泣きそうになったけどこらえた。
お母さんもまた元気になってくれるかな
私もまた落ちたとしても、また生きてて良かったって思える時がくるかな
幸せになりたい
ハッピーバースデーわたし、１０代最後だよ
