高校時代から続いてる、人が怖いメンヘラの弱音ブログ。
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生きてたくない
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ひとりぼっちだ
毎週水曜日は講義が無いから休みの日、今日一日自堕落に過ごしてしまった
明日は１限からだから朝早い、遅刻しないようにしなくちゃ
今日はカーラーまいて寝て、明日は新しく買った服を着てくんだ！
自分なりにモチベーションをあげて、なるべく不安から遠のく作戦。
明日は１限からだから朝早い、遅刻しないようにしなくちゃ
今日はカーラーまいて寝て、明日は新しく買った服を着てくんだ！
自分なりにモチベーションをあげて、なるべく不安から遠のく作戦。
普通になりたい、優秀じゃなくて全然かまわないから人並みになりたい
大学生になってまでこんなの、痛々しい、成人超えて三十路超えておばさんになってもまだこんなだったら痛々しいしかない
お姉ちゃんみたいになりたい、なりたかった、なんでなれなかったんだろう
どうして社会に適応出来ないんだろう
どうして私だけ家族の中で一番の出来損ないのくせにのうのうと生きてるんだろう
普通になれないゴミのままならさっさと死にたい、若いうちに死にたい
大学生になってまでこんなの、痛々しい、成人超えて三十路超えておばさんになってもまだこんなだったら痛々しいしかない
お姉ちゃんみたいになりたい、なりたかった、なんでなれなかったんだろう
どうして社会に適応出来ないんだろう
どうして私だけ家族の中で一番の出来損ないのくせにのうのうと生きてるんだろう
普通になれないゴミのままならさっさと死にたい、若いうちに死にたい
治らない、体育の講義に支障が出ている
今日はヘマやらかした、ハイになって調子に乗ってうざい絡みしてしまった
調子に乗るな、調子に乗るな
自己嫌悪だ落ち込む、こんな自分が嫌いだ
彼女とは一件以降落ち着いた、でもやっぱり一緒にいるともやもやする
相性の一致する友達なんてなかなか会えるわけないって分かってるけど
とにかく毎日普通にするので精一杯
この前別の子とお話してたらアルバイトの話になった
その子は定期代も携帯代も自分のバイト代から払ってるっていってて、ほんとにほんとにすごいなって思った
自分で払ってるの！？って言ったら、当たり前じゃないの？って
当たり前のことだって思えるその子を素直に尊敬したけど、でも同時に自分が恥ずかしくなった
社会に適応できないうえに、自分のことも自分でまかなえない、私なんてただのゴミじゃないか
ゴミなんて嫌だから、バイトくらいはじめたいけど、バイトをしようって決心すると、嫌な汗がたくさんでてくる
それでも来年くらいには、かならず
不安なことばかりで毎日毎日ジェットコースター、社会に適応できてない証拠
今はまだ若いからいいけれど、このまま年を取っておばさんになってなにがあるんだろう
でも死にたくない、死ぬのが怖い
いつかお母さんもお父さんもお姉ちゃんも死んでしまって
未来に希望なんかもてない、でも死ぬのは怖い
今はまだ若いからいいけれど、このまま年を取っておばさんになってなにがあるんだろう
でも死にたくない、死ぬのが怖い
いつかお母さんもお父さんもお姉ちゃんも死んでしまって
未来に希望なんかもてない、でも死ぬのは怖い
帰ってきたらお母さんの子どもがえり
なんも言わないですねて布団にもぐってった
つかれた、ぼーっとする
ラーメンつくろう
なんも言わないですねて布団にもぐってった
つかれた、ぼーっとする
ラーメンつくろう
リスカのおかげで鬱じゃなくて憂鬱
でも、憂鬱のせいであまり眠れなかった
関わりたくない、ひとりでいたい
何度考えたって彼女と一緒にいたくない気持ちは同じ、ああああああ
でも、憂鬱のせいであまり眠れなかった
関わりたくない、ひとりでいたい
何度考えたって彼女と一緒にいたくない気持ちは同じ、ああああああ
閲覧注意
痛くない！！！全然痛くない！！！くそー！！！
