お●つスナックが好き

高校時代から続いてる、人が怖いメンヘラの弱音ブログ。

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春休みにお葬式に行った方のお母さんが今度は亡くなった
土曜日も日曜日もまたお母さんについていく
頭も痛いし眠れない、お母さんは荒ぶってる
なにがなんだか一周巡っていろんな事がいけるような気がしてきた
やる気が出なくなって中断してた、明日からまた夕飯作ろう

無題

首吊り未遂したことがお母さんにバレた
心臓止まるかと思ったけど、笑いながらお母さんの病んでる話に移行していったから全然平気だった
我が家自体が病んでる
最近は夜が眠れなくて頭が痛い、早く色んなこと一段落つきますように

無題

いけるとこまでいこうぜ根性でいこう

どうにかしないと

頭がぼーっとする
会話がうまくできない、言おうとしたことすぐに忘れる
ゼミの討議も友達との会話も、かみかみでつっかえつっかえ
きっと多分被害妄想も出てきた、おかげで人といるのも関わるのも疲れる
でも誰かと関わっていないと自分の存在価値がなくなる気がする
そうやって必死で連絡したり話しかけたりしてる自分があさましい
GWが終わる前に普通になりたい、このままじゃいけない
私がこの家族と家と環境の中で生きてて誰かにメリットはあるのかってなんてまたふりだしに戻ってる
メリットはないけどデメリットは大きいから、だから生きてるしかないんだ
もう大人なのにどうしてこんなにぐちゃぐちゃと、粗大ゴミなんて凄くいいたとえ誰が考えたんだろう
誰にも会いたくない、みんな私のこと忘れればいいのに、そしたらピューっと行けるのに

ダメだ

母娘ともどもダメになってしまいそう
なにがおかしいんだろう、どうすればいいんだろう
20を超えても上手く渡って行けない、焦りばっかり大きくなる

予想以上に

ゼミは予想以上に修羅の道、そして明日はゼミの日
次の回はひたすら少人数での討議だけれど、正反対のタイプの人ばかりいるおかげで
圧迫感と孤独感とプレッシャー、頭が真っ白。
付き合いを深めて行けば印象も変わるのかもしれないけど、まだまだ緊張が解けなくて先週は心臓がずっとうるさかった
声が震えないように、挙動不審にならないように、それ以外考えられなくなっちゃっているのでこれは良くない・・・
まともに交流ができなくてもせめてゼミの活動には貢献したい、と思うと余計に焦っちゃう

まだ４月も終わらないのに情けない限りだ

頑張りたいんだけどな

被害妄想なのか現実なのか、誰かとしゃべるたびに自分の中から何かボロが出ている気がする
悪い妄想が膨れるせいで人と会うのが少し怖い、定期的に来る発作だ
こういう時に限って過剰に普通に振る舞おうとしすぎて不信感を持たれることが多い
少しづつセーブしながら行かなきゃ
来週からゼミが始まる、本当に嫌だな。
それでも新しい勉強ができるし、人と関わらなきゃ何も成長しないし、ふんばらないと
音信不通だった友達とも連絡がついたし、お母さんも少し元気になったような気がする
私がふんばれる分だけ頑張ろう。
今年は就職のことも考えないと、免許もとらないといけない。

定期的にまた同じことで悩んでいて私は何も成長しない、でも出来る限り胸を張ってけるよう頑張りたい、頑張りたいんだけどな