高校時代から続いてる、人が怖いメンヘラの弱音ブログ。
×
[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
この記事はいつも１番上に表示されます
統合失調症(最近疑惑になりつつある2018/02)のメンヘラ無職がふと思ったことや、人に言うまでもないようなことや弱音を書いていきます
見る人を選ぶような気持ち悪い内容も書くと思うので間違って来てしまった人はブラウザを閉じてください
統合失調症(最近疑惑になりつつある2018/02)のメンヘラ無職がふと思ったことや、人に言うまでもないようなことや弱音を書いていきます
見る人を選ぶような気持ち悪い内容も書くと思うので間違って来てしまった人はブラウザを閉じてください
PR
何も変わらない変われないまま
今日が最後になりますように
叔父のガラクタの中からガスボンベみつけた
つかれたのだ
25までまてないのだ
誰にももう関わりたくない
今日が最後になりますように
叔父のガラクタの中からガスボンベみつけた
つかれたのだ
25までまてないのだ
誰にももう関わりたくない
面接には恐怖で行けず、ずっと沈んでる
現実逃避ばっかりで日付が過ぎて今日は誕生日
こんな23歳を迎えたくなかった
頑張らないと、自分の責任の範囲までは頑張らないと
ダメだ死にたい
現実逃避ばっかりで日付が過ぎて今日は誕生日
こんな23歳を迎えたくなかった
頑張らないと、自分の責任の範囲までは頑張らないと
ダメだ死にたい
パニックになって結局面接は行けなかった。
早く働きたいのに人が怖い
入ってた医療保険もいつのまにか切られてて私が死んでもお金が入らない
今の家を売って引っ越すことを考えてるけど、まだまだ時間かかりそう
今日は母が長女にお金を無心してきた
長女からも次女からも連絡がきた
あーあ情けない、本当に情け無い
次の面接先を探さなきゃ
土曜日は病院、本当にもう生きててすいませんしか言葉がうかばない
私が生きてるメリットって、母の精神安定剤代りだけだ
消えてしまいたい
早く働きたいのに人が怖い
入ってた医療保険もいつのまにか切られてて私が死んでもお金が入らない
今の家を売って引っ越すことを考えてるけど、まだまだ時間かかりそう
今日は母が長女にお金を無心してきた
長女からも次女からも連絡がきた
あーあ情けない、本当に情け無い
次の面接先を探さなきゃ
土曜日は病院、本当にもう生きててすいませんしか言葉がうかばない
私が生きてるメリットって、母の精神安定剤代りだけだ
消えてしまいたい
しぶとく生きてもう2月
引っ越しはしばらく延期
おばあちゃんが亡くなったため、引っ越しする為に遺産分割協議書を作ることに
亡くなった叔父の子供が未成年だったおかげで、奥さんのサインが必要
子供はタイ人タイ在住、奥さんタイ人日本で出稼ぎ中の幸いだったけれど
奥さんは何故か母の連絡を着拒、何故か私がタイ奥さんと連絡役にされる
何度説明してもサインを理解しない、「わかりました」と言ったと思えばまたごねて説明を求める
挙げ句の果てに
「しょるい サインまえに、わたしのこども 勉強こと 100万 ください
おかあさんに おねがいします
こども がっこう 3年おわります おねがいします」
ほぼ原文でのせてしまうぐらい、死ねと思った。
サインしない代わりに税金を払えるかと言った途端、すんなり書類を送ってきた。
その代償に母のメンタルがまた振り出しに戻ってトラウマのオプションがついた。
私も引き摺り込まてしまった。
二人暮らしはすごくつらい。
母を励ましながら、ニートの自分もつらい。
母のこと、自分の仕事のこと、責任から逃げちゃいけない
がんばれがんばれがんばれ、周りからのそのエールもつらい。
近所の心療内科に通い始めた。
おばさんの女医と話が噛み合わなくてつらい。
この一年、22歳らしいことを何もなし得てないのに、いろんなことばかり起きるのが嫌だ
早く責任を放棄して死にたい、放棄する勇気もない自分が嫌だ
親指と人差し指の中間にホチキスを5発売った
自暴自棄に、ビジネスホテルのフロントのバイトに応募してみた
車は一台しかないつかえない、家から近いただそれだけ
絶対に向いてない
火葬代を貯めるまで続けられるかチャレンジ、そう思わなきゃとても無理だ
引っ越しはしばらく延期
おばあちゃんが亡くなったため、引っ越しする為に遺産分割協議書を作ることに
亡くなった叔父の子供が未成年だったおかげで、奥さんのサインが必要
子供はタイ人タイ在住、奥さんタイ人日本で出稼ぎ中の幸いだったけれど
奥さんは何故か母の連絡を着拒、何故か私がタイ奥さんと連絡役にされる
何度説明してもサインを理解しない、「わかりました」と言ったと思えばまたごねて説明を求める
挙げ句の果てに
「しょるい サインまえに、わたしのこども 勉強こと 100万 ください
おかあさんに おねがいします
こども がっこう 3年おわります おねがいします」
ほぼ原文でのせてしまうぐらい、死ねと思った。
サインしない代わりに税金を払えるかと言った途端、すんなり書類を送ってきた。
その代償に母のメンタルがまた振り出しに戻ってトラウマのオプションがついた。
私も引き摺り込まてしまった。
二人暮らしはすごくつらい。
母を励ましながら、ニートの自分もつらい。
母のこと、自分の仕事のこと、責任から逃げちゃいけない
がんばれがんばれがんばれ、周りからのそのエールもつらい。
近所の心療内科に通い始めた。
おばさんの女医と話が噛み合わなくてつらい。
この一年、22歳らしいことを何もなし得てないのに、いろんなことばかり起きるのが嫌だ
早く責任を放棄して死にたい、放棄する勇気もない自分が嫌だ
親指と人差し指の中間にホチキスを5発売った
自暴自棄に、ビジネスホテルのフロントのバイトに応募してみた
車は一台しかないつかえない、家から近いただそれだけ
絶対に向いてない
火葬代を貯めるまで続けられるかチャレンジ、そう思わなきゃとても無理だ
結局無職
9月までなんとか登録派遣、試食販売やイベントスタッフやラウンダーなんかの単発仕事を続けてた。続けてたものの9月で限界が来てやめてしまった。
その後すぐおばあちゃんが入院、今月の初めにやっと退院した。
おばあちゃんの居る施設の環境に疑問を感じて、もしものために一時帰宅できる環境を作らなきゃいけない。その上今居る家は庭もなにもかも広すぎて母と私で管理しきれない。
今の家を売ったお金でもっと手狭な家に移る、本当は今日が引越し予定日だった。
でも4日前おばあちゃんが急死してしまった。
引っ越しはもちろん延期、そんなことより母が情緒不安定なのが気がかりだ。
早く仕事見つけなくちゃ。
でもおばあちゃんが逝ってしまった分、私もいつでも逝ける余裕が出来てしまった。
悲しい気持ちと悼む気持ちとしっかりしなくちゃいけない責任感と不謹慎なことばかり考える頭が混ざってる
9月までなんとか登録派遣、試食販売やイベントスタッフやラウンダーなんかの単発仕事を続けてた。続けてたものの9月で限界が来てやめてしまった。
その後すぐおばあちゃんが入院、今月の初めにやっと退院した。
おばあちゃんの居る施設の環境に疑問を感じて、もしものために一時帰宅できる環境を作らなきゃいけない。その上今居る家は庭もなにもかも広すぎて母と私で管理しきれない。
今の家を売ったお金でもっと手狭な家に移る、本当は今日が引越し予定日だった。
でも4日前おばあちゃんが急死してしまった。
引っ越しはもちろん延期、そんなことより母が情緒不安定なのが気がかりだ。
早く仕事見つけなくちゃ。
でもおばあちゃんが逝ってしまった分、私もいつでも逝ける余裕が出来てしまった。
悲しい気持ちと悼む気持ちとしっかりしなくちゃいけない責任感と不謹慎なことばかり考える頭が混ざってる
無事に単位もとりおえて、大丈夫なら晴れてこのまま大学卒業出来る。
4年間はあっという間だったな。
色んなことがあったなって思い返すけど、高校時代からブログを続けてきて、あんまり成長してない自分が恥ずかしくなる
読み返すと昔も今も対して状況が変わってなくて見てて辛くなる
ずっと情緒不安定で八つ当たりばっかり、21歳になってまだまだ子供のままの自分が恥ずかしい。
それでも四年前よりうんと人と関われるようになれた、それだけはすごく大きい
でも就活もろくに出来てない今で、先のことが考えられない
おばあちゃんは施設に入ってしまって、お母さんは相変わらずうつ病のままだ
私がしっかり自立していかないとこの家は終わる、本格的に色んなことを克服しないといけない
お母さんのうつが寛解するまでずっと私はこの家にいるんだろうと思う
あと何年くらい生きてなきゃいけないんだろう
娘も病んでいて母親も病んでいる我が家は、社会的に見ていかがなもんなんだろう
一生付き合っていかないといけないんだって覚悟を決めてる
それでも投げ出して逃げてしまいたい
4年間はあっという間だったな。
色んなことがあったなって思い返すけど、高校時代からブログを続けてきて、あんまり成長してない自分が恥ずかしくなる
読み返すと昔も今も対して状況が変わってなくて見てて辛くなる
ずっと情緒不安定で八つ当たりばっかり、21歳になってまだまだ子供のままの自分が恥ずかしい。
それでも四年前よりうんと人と関われるようになれた、それだけはすごく大きい
でも就活もろくに出来てない今で、先のことが考えられない
おばあちゃんは施設に入ってしまって、お母さんは相変わらずうつ病のままだ
私がしっかり自立していかないとこの家は終わる、本格的に色んなことを克服しないといけない
お母さんのうつが寛解するまでずっと私はこの家にいるんだろうと思う
あと何年くらい生きてなきゃいけないんだろう
娘も病んでいて母親も病んでいる我が家は、社会的に見ていかがなもんなんだろう
一生付き合っていかないといけないんだって覚悟を決めてる
それでも投げ出して逃げてしまいたい
つまらない事で悩み始めてもう何年目になるんだろう
何年も同じ事の繰り返し
人が怖い信じられないって、成人してる女がするような悩みじゃない
ストレスがあるとすぐに潰れてすぐに動けなくなって、ただの産業廃棄物だよ
普通の人と比べるんじゃないって耳にタコだけど、何年普通より下で生きていくの
就職の話をする度に母親が拗ねる
無職の自分に負い目を感じてるから、私が就職の話をすると辛くなるらしい
長女は摂食障害の診断をされたらしいけど、今月同棲してる彼氏と結婚するらしい
私の前では母親をクズ呼ばわりするけれど、自分の気持ちが落ち込むと、すぐにママママって母親に電話を入れてくる
次女はさっさと今の家から出て行っちゃえと無責任な事を言ってくる
気持ちはうれしかったけど、母親に愛想を尽かしてるだけで、現実的な話じゃない
おばあちゃんが入院してから、余計にいろんなことが重たい
もうなんもかも重たい
去年やっと叔父さんが逝ったと思ったら、一ヶ月後に父方のおじいちゃんに脳腫瘍が見つかった
おばあちゃんのせいでなかなか会いに行けなかったけど大好きだった、今年の夏に亡くなってしまった
病院に通う日がなくなったと思った途端、今度は一緒に住んでるおばあちゃん、大腿骨骨折だった
無事に手術は終わったけど、認知症のせいで看護師さんにたくさん迷惑をかけてる
母親は毎日病院に行って、私も行って、気が狂いそう
疲れすぎてなにもしたくない、卒論も就職もまだだのに、焦る
いつかタイミングが来るはずだから、無理しない範囲で頑張りなさいと、全部背負うんじゃないと、学校のカウンセラーさんが言ってくれた
授業の出席もボロボロで、あと一回寝坊したら卒業できなくなる授業もある
馬鹿だなあ私は、本当に馬鹿だ
悩みのせいにして言い訳ばっかりで、結局なんにもできない
まとまった文章もろくに書けない
生きててなにかいいことあった気がするけど、生きてていいようになる気がしない
私が死んだら大勢迷惑するんだろうし大勢腹立つ人がいるんだろうけど
その大迷惑を掛けない為だけにいきてる気しかしない
他人に迷惑かけないためだけにゴミみたいに生きてんだな
産業廃棄物かよ
死にたいよ、もうめんどくさい、もうつかれた、自分にがっかりする
何年も同じ事の繰り返し
人が怖い信じられないって、成人してる女がするような悩みじゃない
ストレスがあるとすぐに潰れてすぐに動けなくなって、ただの産業廃棄物だよ
普通の人と比べるんじゃないって耳にタコだけど、何年普通より下で生きていくの
就職の話をする度に母親が拗ねる
無職の自分に負い目を感じてるから、私が就職の話をすると辛くなるらしい
長女は摂食障害の診断をされたらしいけど、今月同棲してる彼氏と結婚するらしい
私の前では母親をクズ呼ばわりするけれど、自分の気持ちが落ち込むと、すぐにママママって母親に電話を入れてくる
次女はさっさと今の家から出て行っちゃえと無責任な事を言ってくる
気持ちはうれしかったけど、母親に愛想を尽かしてるだけで、現実的な話じゃない
おばあちゃんが入院してから、余計にいろんなことが重たい
もうなんもかも重たい
去年やっと叔父さんが逝ったと思ったら、一ヶ月後に父方のおじいちゃんに脳腫瘍が見つかった
おばあちゃんのせいでなかなか会いに行けなかったけど大好きだった、今年の夏に亡くなってしまった
病院に通う日がなくなったと思った途端、今度は一緒に住んでるおばあちゃん、大腿骨骨折だった
無事に手術は終わったけど、認知症のせいで看護師さんにたくさん迷惑をかけてる
母親は毎日病院に行って、私も行って、気が狂いそう
疲れすぎてなにもしたくない、卒論も就職もまだだのに、焦る
いつかタイミングが来るはずだから、無理しない範囲で頑張りなさいと、全部背負うんじゃないと、学校のカウンセラーさんが言ってくれた
授業の出席もボロボロで、あと一回寝坊したら卒業できなくなる授業もある
馬鹿だなあ私は、本当に馬鹿だ
悩みのせいにして言い訳ばっかりで、結局なんにもできない
まとまった文章もろくに書けない
生きててなにかいいことあった気がするけど、生きてていいようになる気がしない
私が死んだら大勢迷惑するんだろうし大勢腹立つ人がいるんだろうけど
その大迷惑を掛けない為だけにいきてる気しかしない
他人に迷惑かけないためだけにゴミみたいに生きてんだな
産業廃棄物かよ
死にたいよ、もうめんどくさい、もうつかれた、自分にがっかりする
死にたい死にたい死にたいってそればっかり頭で考えて現実逃避している
夜になってお腹が空いた、食欲がみたせると思ってご飯を作っている時がいちばん幸せなきもちになれる
夜になってお腹が空いた、食欲がみたせると思ってご飯を作っている時がいちばん幸せなきもちになれる
お母さんがうつ病だったことが本格的に判明して、私は2月から病院へ通うのをやめた。
去年一年さんざんで、大学の単位も雀の涙ほどしかとれてなかった。それでも今年でとり終えるからなんとかなったもんだ。
お母さんは相変わらず無職で、お風呂も入らなくなって自分の服もほとんど洗濯しない。それでも少しずつ良くはなってきているはず。
それでもまだまだ家事も手付かずだし出来ることは限られているけどしょうがない。
去年一年さんざん自分の努力が足りないから家がおかしくなったんだと思い続けていたけれど、最近になってやっとわりとそうでもなかったと思えるようになってきた。
長女は相変わらず浪費と恋愛依存と浮気癖でしょうもない人だけど、その代わり次女は私の今の状況と生活を客観的に理解してくれてる。
次女には早く家を出て行った方がいいとも言われてるし、就職が決まったら本格的にお母さんをどうにかしようという話し合いもしてきた。
相変わらず私もお母さんのメンタルに左右されてアップダウンしているけど地獄のゼミを一年のりきれたことで、最近あまりひどく落ち込まなくなった。
安定はしているけど、もう十分自分の人生をやりきったような気がしてきて、死にたいなと考えることはやめられない。
そうやって本格的な自殺を考えて始めた矢先に、6月に次女が彼氏と入籍するというニュースが舞い込んできた。
これが長女だったらよかったのに、次女には迷惑をかけたくない。
それでもいつか死んでしまいたい、こんな家に生まれてきて長生きなんて死んでもしたくない。
お母さんの面倒もお父さんの面倒もみなくちゃいけなくなるのは私だ。
去年一年さんざんで、大学の単位も雀の涙ほどしかとれてなかった。それでも今年でとり終えるからなんとかなったもんだ。
お母さんは相変わらず無職で、お風呂も入らなくなって自分の服もほとんど洗濯しない。それでも少しずつ良くはなってきているはず。
それでもまだまだ家事も手付かずだし出来ることは限られているけどしょうがない。
去年一年さんざん自分の努力が足りないから家がおかしくなったんだと思い続けていたけれど、最近になってやっとわりとそうでもなかったと思えるようになってきた。
長女は相変わらず浪費と恋愛依存と浮気癖でしょうもない人だけど、その代わり次女は私の今の状況と生活を客観的に理解してくれてる。
次女には早く家を出て行った方がいいとも言われてるし、就職が決まったら本格的にお母さんをどうにかしようという話し合いもしてきた。
相変わらず私もお母さんのメンタルに左右されてアップダウンしているけど地獄のゼミを一年のりきれたことで、最近あまりひどく落ち込まなくなった。
安定はしているけど、もう十分自分の人生をやりきったような気がしてきて、死にたいなと考えることはやめられない。
そうやって本格的な自殺を考えて始めた矢先に、6月に次女が彼氏と入籍するというニュースが舞い込んできた。
これが長女だったらよかったのに、次女には迷惑をかけたくない。
それでもいつか死んでしまいたい、こんな家に生まれてきて長生きなんて死んでもしたくない。
お母さんの面倒もお父さんの面倒もみなくちゃいけなくなるのは私だ。
