どうして誰もかれもすぐに言ってくるんだろう。
嫌なことがあったとか、あの子が嫌いとか、あんなことされたとか、これが嫌だとか、あいつがありえないとか
それを聞いた私が何を考えて、どんな反応をするかなんて特に興味ないから言ってくるんだろうか。
どうでもいいから、もしくは私になら何を言っても許されるから
それはつまり私が何も考えていないように見えてるのかな。

最近まわりのマイナス感情を受け止めてばかりいる気がする。
そんな話を聞くたびに、どんどんできることが減っていって、どんどん窮屈になる気がする。
私も生きてるんだよちなみに人間だよ、自分の考えもちゃんとあるし嫌いなものはあるんだよ。

相手の愚痴とか不満とか不安とか悩みを聞くたびに
この人の期待を裏切ったり、機嫌を損ねちゃダメだっていう気持ちがどんどん大きくなる
私は今いくつ？どうしてまだ人の顔色ばっかり見てるの

相手には私のことが見えてない、そりゃそうだ、自分のことでいっぱいいっぱいだから
不満悩みストレスだらけになって自分のことしか見えなくなっちゃってるんだから
きっと私もそうなっていってるんだ。

でもだよ、一方通行な話ほどしていて辛いものはない

なんとなく分かってたけど、お母さんは私に愛想を尽かしてきた。
最近は話しかけても重要な話題でなければ無視される事が多い。仕方ないと思う。
お母さんがよっかかりたくてたまらない時に、お母さんをちゃんと受け止められなかったし。今でもお母さんが虚ろな目をしてるのをみて腹が立ってくる。
親子関係も、というより私自身が結構ダメダメになってきてるのかもしれない。いやかなりダメダメだ。
学校の単位も人間関係も、疲れのせいにしてみんなギリギリ。

電車に飛び込みたい。

頑張っても頑張ってもあがらない、バイトも始まって疲れる疲れる疲れる。
でもこういう時先生はリフレーミングしなさいと言う。長いスパンで見てみればキミは変化していってるよって。
去年の最初の頃に比べればこれはまだいける落ち込みかなって思えてきた。
ただ落ち込んでるだけで不安感は強くないし死ぬのが怖いわけじゃないし孤独感が濃くて死にそうなわけじゃないしいけそうだって思えてきただけちょっと回復かもしれない

日曜日の東京と、今日から３週間PC講習のアシスタント、火曜と木曜。
頑張るしかないぞー

ポジティブ期間は過ぎ去ったみたいで、すごくすごく疲れてしまった。
大学も家もその他もなんとか前向きに考えてたつもりなんだけど、ちょっと気持ちの切り替えが上手くいかなかったみたい。

しばらくお母さんは落ち着いてるけどもここ最近は、引っ越しを控えた後輩がナーバスで。
普段は気のいい子だけども機嫌が悪いととても態度に出るので、接するのが辛い。

去年のお母さんや彼女の一件から酷く落ち込んでる人に寄りかかられたり、八つ当たりされたりすることが、本当にどうしてもダメになってしまった。
薄情だ薄情だと分かってても、真正面から取り合ってあげることが出来ない。
優しく慰めたりなだめたり、前の私ならしていただろうに。胸の奥に不快感が湧いてきて、とても難しい。
だからきっと余計にイラつかせてしまってるんだね。ごめんね。


今月は、私用で知らない方と食事に行ったり。友人知人が立て続けにナーバスになったり。なんだかちょっと疲れてしまった。
ちょっと、タイミングが悪かった。

今日はお休みだったけど、明日は学校行かなくちゃ。そしてバイトの打ち合わせ。
土曜日も学校だ。でも土曜日は病院の予約が入ってる。もう４週間行けてない。

来週の日曜日は、東京に行かなきゃいけないし。あまり慣れてない人と、また一緒に過ごしてお話して食事をしなきゃいけない。


もともとよく言葉を噛むのがコンプレックスだったんだけど。最近、ここんとこずっと、前より言葉を噛む。
噛むのを通り越して、どもる。吃音症みたいにどもる。
順序立てて会話をするのも、説明するのも、相手に何かを伝えるのも面倒くさくなってるせいもあるかもしれない。
そこまでひどくないからたぶん気持ちの問題、でもそろそろ先生とお話したい。でも土曜日サボったら単位が取れない。
でも大学のいいところは、心理学部だから講義を聞いてると落ち着くところ。

気持ちを切り替えなきゃ。
でももうなんだか誰と話しても目の前にフィルターがあって、うん、疲れた。
何を口から出しても、誤解されるばかりなので、会話も、絵画みたいに感覚で感じれるようになる時代がくればいいのに。

この文章量、あいかわらず気持ち悪い。ダメだ、寝よう。
いつだったかチーズケーキのコメントしてくれた人がいたけど元気かな。
陽気(cheerful)とチーズ(cheese)をかけて、チーズケーキ食べましょうってコメントしてくれた人。すごく面白かったな。
チーズケーキ食べたいな。

前撮りしてきました。

せめて年末までは頑張らねば

叫び散らしたい、誰の前でも構わずピーピー泣いて、平気で死にたいなんて言って
私の友達の前でも、誰の前でも平気で泣き喚いて、すぐに死にたい死にたいって誰にでも
まるで子供みたい、みっともないみっともないみっともない
かやたんかやたんなんて、いい年して猫撫で声で私を呼ばないでくれ、お願いだから
しばらくまた母親の顔を見るたびイラついてとまらない日が続く
お母さんなんて呼びたくない、子供っぽいって分かってても、お母さんって呼びたくない

友達は口を揃えて私の母親が羨ましいって言う
そりゃそうだろ、友達として付き合うぶんにはたのしいでしょう、そうだろうよ
でもわたしにとってあれが母親なんだ、友達なんかじゃなくあれが母親なんだ
同居人だと割り切れたら楽なんだろうよ

叫びたい、わめきちらしたい、この気持ちを発散したい
もっと私が大人になれたら

落ち込むことの方が人一倍多いなぁと思う一方で、その分私は気分が良い時の喜びもひとしおだなとも思う。
躁鬱的なアップダウンとは全く違くて。
ただたんに落ち込んでるときが辛い分、たまにふら～っと気分が良い時があるととっても幸せを感じられる。

落ち込んでもなくて、不安でもなくて、だるくもなくて、ただ何気なく居られる自分。
とにかく心地よくって、こんな感じでいられるなら生きてるのも悪くないなと思える。(かわいそうな奴だとか言われそうだけど)
そう思えるのはやっぱり、不安感だとか焦燥感とかそういうマイナスな感情がずっと強かったおかげもあるのかもしれない。
落ち込んでる間は洒落にならないし、こんな気持ちがこの先定期的に来るならさっさと死にたいと思うほうが多いけど。でも悪くもないのかもしれないとも思う。

だいぶ昔に
「おっきくあがるでもなくさがるでもなく、毎日平均に過ごせたらすごい幸せだよね」
って、当時スカイプしてたメンヘラ仲間と話してたことがあった。
でも毎日平均に過ごすことが幸せだって思えるのって、私たちの気分の上がり下がりが激しいからであって。

現実、生まれてからずっとあがりもなくさがりもない人生を送ったんだとしたら。
その時は
「すごく落ち込む日があったとしても、毎日刺激的に過ごせたらすごい幸せだよね」
とか言ってるのかもしれない。

考え方でいろいろ変わるんだなぁって、考え方って一つじゃないんだなぁって最近よくよく思う
前は大勢の人が思ってる考えが正しいに違いないって模範ばっかり追ってたけど
最近は自分なりの考えを大事にするように心がけてる。でもやっぱり、それを人に言うと？？？って顔がかえってくるから、内心こっそり考えをあっためてる。

自分の中で何考えるかは私の自由だって考えたらすごく楽になった。前は自己嫌悪ばかりだったのに
自分のこと好きになったわけじゃないけど、前より自分のことけなすことは減った気がする。


とか言う記事を書いた数か月後には、またどんよりな記事を書いてるのかもしれないけど。
まぁこれでいいやって今のとこは思うことにする。

私の話を受け止めてられる人なんて、カウンセラーかお医者さんくらいだろう
どう反応すればいいのか分からない話だものよ、仕方ない
だから、分かってもらおうとか受け止めてもらおうとか考えない方がいいんだ

叔父さんが確実に長くないとわかったので、お母さんは最近吹っ切れたせいもあって元気になってきたみたい
うつろな目も死にたい発言もすくない、自分から出かけるようになった
しばらく鬱期間の名残が消えなくて、お母さんの声を聞くたびに暴れまわりたくなったけれど、最近やっともう大丈夫
大学のあの子とはすっきり切れたと信じたい。あの子のことを私は良い意味でなんとも思ってないのです。

平穏とはいえないけどなかなか平和な日が続いてる気がする、ような
ずっとだるくて身体が重たかったけど、最近は(頭はぼーっとするけど)とても活動的にな自分になってきてる気がする

お母さんも私も相変わらず家事を放棄して家が汚くなる一方なので、昨日は学校から帰ってからずっと大掃除してた。
ホコリが雪みたいに積もってたのも、引き出しがぐちゃぐちゃなのも、みんな綺麗にした。すっきりするな掃除は。

いつまで続くのか分からない平和だけど、ただなんとなく流れに身を任せればいいやと思いたい。
今ふらっとぽっくり逝けるならすごく幸せなんだけどなあ