高校時代から続いてる、人が怖いメンヘラの弱音ブログ。
カテゴリー「独り言」の記事一覧
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ベッドの柵にタオルをかけて首くくって薬飲んで寝て起きて、生きてた
死ぬのってそう簡単にはいかないんだよなって改めて思って余計に気が重くなった
社会的規範にのれないなら私が生きてる意味なんてない、だったらさっさと死にたい
死ぬのってそう簡単にはいかないんだよなって改めて思って余計に気が重くなった
社会的規範にのれないなら私が生きてる意味なんてない、だったらさっさと死にたい
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平均的な能力を持って生まれたかった
イライラと疲れが積もって最近すぐ泣く、本当にやめたい
家に帰ってお母さんを見るたびになにかがいっぱい出てきて部屋にこもって泣いてる
泣かないでもっともっと周りが求めてるように出来るようにならなきゃいけない、もうすぐ２０なのに、このまま大人になるのが嫌だ。
お母さんのこともおばあちゃんのことも家のことも、学校のことも両立出来るようになりたい。
「あなたのペースでいいんだよ、出来る部分だけでもいいんだよ」
そんな事言う人もいるけど、第三者だからそう思えるんであって
お母さんとかおばあちゃんとか姉達とか、身近な人からの視点から見れば「そのくらい頑張りなよ」ってなる
私だってそっちの立場だったらきっと同じこと思う。出来の悪い妹、面倒くさいって内心思う。
マイペースになんて悠長なことは言えない、ここで頑張らないなら私はいつ本気を出すんだ。
ここで頑張れないなら私に生きてる価値なんてないとも思う。実際そう。
家に帰ってお母さんを見るたびになにかがいっぱい出てきて部屋にこもって泣いてる
泣かないでもっともっと周りが求めてるように出来るようにならなきゃいけない、もうすぐ２０なのに、このまま大人になるのが嫌だ。
お母さんのこともおばあちゃんのことも家のことも、学校のことも両立出来るようになりたい。
「あなたのペースでいいんだよ、出来る部分だけでもいいんだよ」
そんな事言う人もいるけど、第三者だからそう思えるんであって
お母さんとかおばあちゃんとか姉達とか、身近な人からの視点から見れば「そのくらい頑張りなよ」ってなる
私だってそっちの立場だったらきっと同じこと思う。出来の悪い妹、面倒くさいって内心思う。
マイペースになんて悠長なことは言えない、ここで頑張らないなら私はいつ本気を出すんだ。
ここで頑張れないなら私に生きてる価値なんてないとも思う。実際そう。
普通に出来ないのは悪いことじゃない、自分のペースでゆっくりやればいい
そう思っても、普通の人の中にいるとどんどんそういう自分が浮き彫りになる。なんて難しいんだろう
せめてバレたくないと思っててもグループワークからは逃げられない、そうヘマばっかり
お母さんは、本人曰くシリアのニュースに引きずられて気持ちが落ち込んでるらしい
最近お母さんがお風呂入ったとこみてない、洗濯物にお母さんの服も入ってない
おじさんもおばあちゃんもお母さんだけじゃ収集つかない、そんな私もたまにお母さんの受け皿になれない
でもちょっとだけ前より嫌悪感が消えて、しっかり話せるようになったような、進歩したような気もする。
明日は通院日だけど、休みの分の補講だから明日も行けない
もうしばらくふんばんなきゃいけない期間が続く、ふんばろう
そう思っても、普通の人の中にいるとどんどんそういう自分が浮き彫りになる。なんて難しいんだろう
せめてバレたくないと思っててもグループワークからは逃げられない、そうヘマばっかり
お母さんは、本人曰くシリアのニュースに引きずられて気持ちが落ち込んでるらしい
最近お母さんがお風呂入ったとこみてない、洗濯物にお母さんの服も入ってない
おじさんもおばあちゃんもお母さんだけじゃ収集つかない、そんな私もたまにお母さんの受け皿になれない
でもちょっとだけ前より嫌悪感が消えて、しっかり話せるようになったような、進歩したような気もする。
明日は通院日だけど、休みの分の補講だから明日も行けない
もうしばらくふんばんなきゃいけない期間が続く、ふんばろう
来月末から長女が一人暮らしすることになったらしい（次女は彼氏と同棲２年目）
いよいよ本当にお母さんとおばあちゃんと私の３人きり
お姉ちゃんはほとんど家にいなかったしあんまり変わらないけど、本当に３人だけの家になっちゃうなぁ、少し不安だけど
部屋がひとつ空くからようやく１人部屋になるけど、逆にお母さんが引きこもらないか心配。
私が麻痺してるんじゃなければお母さんも最近調子がよくなってきた気がするけど、私にとってもお母さんにとっても１人部屋がマイナスにならなければいいなと思う
とりあえず私は今レポートとテストの勉強しなくちゃいけない、眠たい
いよいよ本当にお母さんとおばあちゃんと私の３人きり
お姉ちゃんはほとんど家にいなかったしあんまり変わらないけど、本当に３人だけの家になっちゃうなぁ、少し不安だけど
部屋がひとつ空くからようやく１人部屋になるけど、逆にお母さんが引きこもらないか心配。
私が麻痺してるんじゃなければお母さんも最近調子がよくなってきた気がするけど、私にとってもお母さんにとっても１人部屋がマイナスにならなければいいなと思う
とりあえず私は今レポートとテストの勉強しなくちゃいけない、眠たい
お皿洗ってゴミ出しして本棚整理して、少し冷静になった。
物理的にどこかを綺麗にするとメンタル的にも何か片付いたような気になれるので最近掃除が好きです。
ついでにお風呂も沸かしたからバブ入れて入ろう。がんばろう。
新興宗教関連のコメントはご遠慮ください、勧誘もご遠慮ください。
物理的にどこかを綺麗にするとメンタル的にも何か片付いたような気になれるので最近掃除が好きです。
ついでにお風呂も沸かしたからバブ入れて入ろう。がんばろう。
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本当に都合がいい、都合がいい
知ってたよ自分の順位なんて本当に低いこと、全部気のせいだって思ってたけど
全然気のせいじゃないもうずっと変わらない
本当に消えたい、この家族の中にいると自分が生きてる価値があんまりない人間のようにしか思えなくなる。
この家族ではこの家族のルールが正義で、私以外の家族はそれでうまくやっていけてるけど
私はいつまでたってもそれに適応できないだけなんだろう
私が落ち込んだり癇癪を起こす度みんな私がおかしいと思う、それが正しい
どうして落ち込んでたのかとか癇癪を起こしたのかとか、友人や先生やお医者さんが話を聞いてくれたのだとしても、この家ではそんなものはただの言い訳にしかならない。
だからって、自分を認めてくれないからってムキになって反発ばっかりしてても認識は変わらないばっかり
私がこの家に適応するか、精神的に物理的に自立して大人なるしかない。
お母さんと２人きりでこの家にいるのは辛いけど、家族みんなでこの家にいてももっとしんどい
やっぱり私はなんてガキなんだろう。
私が何かの作業をしてるとき「なにやってんの」ってお姉ちゃんによく言われてた
その度わたしは「なんでもいいでしょ！！！」ってお姉ちゃんに怒鳴ってた
小さい頃から私がやってることをお姉ちゃんはよくバカにしてきて、それがすごく悔しくて悲しかった
お姉ちゃんもバカにしてるわけじゃないのに、他意のない「なにやってるの」も私にはバカにしているようにしか聞こえなかった。
お姉ちゃんからしたらいきなり私に怒られて不本意だったと思う。
いくら大人ぶっても、ずっとずっとこんなことばっかり考えてる
家族や親や友人に対してずっとずっとずっとこんなことばっかり心のなかで考えてて
なんてガキなんだろう
だからしょせん兄弟の中でその程度の娘のまんま、おめでとう、育児失敗。
知ってたよ自分の順位なんて本当に低いこと、全部気のせいだって思ってたけど
全然気のせいじゃないもうずっと変わらない
本当に消えたい、この家族の中にいると自分が生きてる価値があんまりない人間のようにしか思えなくなる。
この家族ではこの家族のルールが正義で、私以外の家族はそれでうまくやっていけてるけど
私はいつまでたってもそれに適応できないだけなんだろう
私が落ち込んだり癇癪を起こす度みんな私がおかしいと思う、それが正しい
どうして落ち込んでたのかとか癇癪を起こしたのかとか、友人や先生やお医者さんが話を聞いてくれたのだとしても、この家ではそんなものはただの言い訳にしかならない。
だからって、自分を認めてくれないからってムキになって反発ばっかりしてても認識は変わらないばっかり
私がこの家に適応するか、精神的に物理的に自立して大人なるしかない。
お母さんと２人きりでこの家にいるのは辛いけど、家族みんなでこの家にいてももっとしんどい
やっぱり私はなんてガキなんだろう。
私が何かの作業をしてるとき「なにやってんの」ってお姉ちゃんによく言われてた
その度わたしは「なんでもいいでしょ！！！」ってお姉ちゃんに怒鳴ってた
小さい頃から私がやってることをお姉ちゃんはよくバカにしてきて、それがすごく悔しくて悲しかった
お姉ちゃんもバカにしてるわけじゃないのに、他意のない「なにやってるの」も私にはバカにしているようにしか聞こえなかった。
お姉ちゃんからしたらいきなり私に怒られて不本意だったと思う。
いくら大人ぶっても、ずっとずっとこんなことばっかり考えてる
家族や親や友人に対してずっとずっとずっとこんなことばっかり心のなかで考えてて
なんてガキなんだろう
だからしょせん兄弟の中でその程度の娘のまんま、おめでとう、育児失敗。
お母さんがまた家出した、もう私じゃ抱えきれない
ドミノみたいにどんどこ倒れてく
みんな私に呆れているようにしか見えない、どんどん不要物になってく
もともと価値の無い人間だけど
どうでもいい扱いをされるか呆れられるかの二択、被害妄想お願いだからもうどっかいって
みんなと仲良くいたい家族とも居心地良くいたいイライラしたくない落ち込みたくない怯えたりとかしたくない
もうダメだ、あと２年間どうにもふんばれない、また人間関係破綻させてしまう
私にはもう自分のことしか見えてない周りが見えない、お願いだから誰か突き落としてほしい
みんな私に呆れているようにしか見えない、どんどん不要物になってく
もともと価値の無い人間だけど
どうでもいい扱いをされるか呆れられるかの二択、被害妄想お願いだからもうどっかいって
みんなと仲良くいたい家族とも居心地良くいたいイライラしたくない落ち込みたくない怯えたりとかしたくない
もうダメだ、あと２年間どうにもふんばれない、また人間関係破綻させてしまう
私にはもう自分のことしか見えてない周りが見えない、お願いだから誰か突き落としてほしい
あんな人はやく死んじゃえばいいって思ってる、でもなかなか死なないものだね
死にたい死にたいって思っても死ななないものなんだろうね、だから私もまだまだ死ねないんだろうね
お母さんが言った遠回しな死にたい
なんて言えばいいのか分からなかったけど手を握るしか出来なかった
死にたい死にたいって思っても死ななないものなんだろうね、だから私もまだまだ死ねないんだろうね
お母さんが言った遠回しな死にたい
なんて言えばいいのか分からなかったけど手を握るしか出来なかった
